Мой дневник

Мы с малышом каждую субботу ходим в кукольный театр, а раз в месяц по воскресеньям в музыкальный театр. С кукольным все понятно. А вот в музыкальном знаете, что ему больше всего нравится? Балет. Никогда как-то особо не любила балет, больше оперы и оперетты. А сейчас пытаюсь понять, почему именно балет. Мне кажется, из-за постоянного движения артистов. И нравится, что он уже начинает узнавать некоторые муз. произведения.

В последнее время нахожусь под впечатлением от книги Мигель Руис «4 соглашения». Как вы знаете я люблю эзотерику. Если коротко, то вот они 4 соглашения:
«1. Твое слово должно быть безупречным. Слово — это сила, способность создавать события своей жизни.
Быть безупречным в словах — значит не использовать слово против себя.
2. Ничего не принимай на свой счет.
Нам кажется, будто мы за все в ответе.ЯЯЯЯЯЯ- всегда Я.Но окружающие действуют не ради вас. А руководствуясь собственными побуждениями. Каждый человек живет в индивидуальном сне, в собственном сознании; он находится в мире, совершенно не похожем на ваш. Предполагая что-то на свой счет, мы предполагаем, что человек ориентируется в нашей реальности,и мы пробуем совместить свой мир и их.Даже в очень личной ситуации, когда вас буквально оскорбляют, это вас не касается. Все, что люди говорят, делают или о чем судят, находится в соответствии с соглашениями их собственного разума.
3. Не делай предположений. Мы боимся попросить кого-то объяснить то, что нам непонятно, а посему высказываем догадки и первые в них верим; затем отстаиваем их и доказываем чью-то неправоту. Всегда лучше задавать вопросы, чем строить предположения, потому что они приносят нам страдания.Мы видим и слышим только то, что хотим видеть и слышать. Не воспринимаем вещи такими, какие они есть. У нас есть привычка, оторвавшись от действительности, погружаться в сновидения. В своем воображении мы придумываем буквально все. Не понимая чего-то, строим догадки относительно значения происходящего. Когда наружу выйдет истина, пузырек нашего сна лопнет, и мы убедимся, что на самом деле все было совершенно иначе.Домыслы в отношениях между людьми приводят к частым ссорам, трудностям, недоразумениям с теми, кого вроде бы любим.Человеческое сознание работает очень интересно. У людей есть потребность все оправдывать, объяснять и понимать, чтобы чувствовать себя в безопасности. У нас миллионы вопросов, требующих решения, потому что существует уйма вещей, которые разум не в силах объяснить. Не важно, правилен ли ответ — любой дает нам чувство безопасности. Вот почему мы строим предположения.
Если нам что-то говорят, мы делаем предположения, а если нет — все равно делаем, чтобы удовлетворить потребность в знании и общении. Даже когда слышим что-то непонятное, делаем догадки относительно того, что это означает, а затем верим в них. Мы высказываем самые разные предположения, потому что не смеем спросить.
  Мы предполагаем, что все смотрят на жизнь так, как мы, что все думают, чувствуют, судят, позволяют себе делать ошибки так же, как мы. Это самый главный домысел, который люди себе позволяют. И поэтому постоянно боятся быть на людях собой. Поскольку считают, что каждый осудит, призовет к ответственности, оскорбит, обвинит нас, ведь и сами мы так поступаем. Мы отвергаем себя прежде, чем это сделают люди.
Так работает человеческий разум.
4.Старайся делать все наилучшим способом.Просто при всех обстоятельствах делайте лучшее, на что способны. Не важно, больны вы или устали, если вы всегда прилагаете максимум сил, на которые способны. И вам не в чем будет себя упрекать. А если так, то не будет чувства вины, укоров совести, самобичевания. Не надеясь на поощрение, человек может получить даже больше, чем представлял себе. Если нам нравится работа, если мы всегда делаем самое лучшее, на что способны, то действительно наслаждаемся жизнью. Нам не скучно, радостно, нет отчаянья.
Когда так поступаете, вы не даете «Судье» возможности осудить или обвинять вас. Если выкладываетесь полностью и Судья пробует судить вас по вашему Своду Законов, то есть ответ: «Я сделал все наилучшим образом». Сожалений не остается.»

Мне стало легче жить. Вот именно так — легче. Я по натуре человек очень самокритичный и сомневающийся.И еще хотела бы добавить из книги: «поэтому люди сопротивляются жизни. Больше всего они боятся жить. Самый главный страх — не смерть, а риск остаться в живых: риск жить и выражать свою сущность. Люди больше всего боятся быть собой. Мы научились жить в угоду пожеланиям других людей, согласно чужим взглядам на вещи, поскольку боимся, что нас не примут, что мы для кого-то недостаточно хороши.
В процессе адаптации человек в стремлении стать лучше создает образ совершенства. Идею того, каким должен быть, чтобы его приняли. Особенно мы стараемся угодить тем, кто нас любит, - матери и отцу, братьям и сестрам, священнику и учителю. Желая понравиться им, творим идеал, но не соответствуем ему. Мы создаем образ, однако он лишен реальности. С этой точки зрения нам никогда не достигнуть совершенства. Никогда!
Не будучи совершенными, мы отвергаем себя. И уровень подобного неприятия себя зависит от того, насколько окружающие преуспели в разрушении нашей целостности. После «одомашнивания» речь уже не идет о том, чтобы быть достаточно хорошим для кого-то. Мы недостаточно хороши для самих себя, ибо не соответствуем собственным представлениям о совершенстве. Мы не можем простить себе того, что не стали такими, какими хотели бы, - или, точнее, какими мы должны были стать в соответствии с нашими верованиями. Мы не можем простить себе несовершенства.. Люди бесконечно сами себя наказывают за несоответствие тому, чем они вроде бы должны быть. Сами себя судят и используют других, чтобы быть осужденными.
За всю жизнь никто так вас не осуждал, как вы сами. Окружающие не могут делать это больше вас самих. Если кто-то перешагнет предел, вы, скорее всего, просто уйдете. Но если человек осуждает вас немного меньше, чем это делаете вы сами, вы останетесь с ним и будете бесконечно его терпеть.»

Занята по самые уши, если можно так выразиться. Но так хочу поделиться.
Сейчас мы опять с малышом лечимся в стационаре, поэтому все свободное время занимают домашние дела.
И вот сидит мое чудо на полу, зачем-то засовывает пакеты в бутылку от Колы, которую стащил из комнаты брата. И так тяжко вздыхает. А в это время, старший сын мимо проходит и его спрашивает:«Чего вздыхаешь?». А этот ему:«Скучно.» И представляете, он (ст.брат) берет его на руки и уносит в свою комнату.
У меня такие замечательные дети.

Я тут решила заняться своей женственностью. Я знаю, она у меня есть, просто где-то затерялась и мне даже начало казаться, что я и женственность не совместимые вещи. А то, что она у каждой женщины есть — это факт. Я даже научную статью читала, где доказывается, что женственность — она в нас, женщинах, уже изначально дана, просто не у всех расскрывается. Вы же знаете, я обожаю составлять планы, списки. Так как работа предстоит не легкая и я боюсь, что не один раз я буду пытаться увильнуть, я себе план составила и срок поставила — до старости(хитрая я). Представьте, я как королева Елизавета, в розовой шляпке(даже рука инстинктивно тянется написать в шапке). Я не представляю, но это не важно пока. Я весь интернет в своб. время перелопатила в поисках информации. И вот что мы имеем. мне попалась замечательная статья, немного грубая, но ужасно полезная. Я изначально знала, что все эти советы — купи платье, одень юбку, смени прическу — мне не подойдут. Да, я буду выглядеть, как женщина, но Женщиной себя ощущать не буду. И, вуаля, мне попалась эта статья. Я ее всю приводить не буду, только понравившиеся выдержки (именно содержание, идею).
Итак, пункт 1 моего плана.
Из статьи:
«Женские журналы советуют в сложных случаях шопинг. Типа, купи платье и почувствуй себя… К сожалению, это дешёвая и неэффективная мера. По сути, как плачущему ребёнку предложить игрушку: оно, конечно, работает, но если дитя – сиротка, то скоро опять заплачет. Говорят, брошенные дети развиваются медленнее, чем домашние, даже если бытовой комфорт им сполна обеспечен, - исключительно потому, что не хватает любви. Поэтому, чтобы успокоить своё внутреннее дитя, придётся его полюбить**. Только не надо сваливать это на мужчин, собственно, отличие инфантильной личности от зрелой где-то здесь и находится – «ах любите меня, любите» или всё-таки «я себя люблю и уважаю»? Только во втором случае человек способен любить и уважать других людей, а иначе он всегда будет искать в них папочку или мамочку.
То есть, вопрос в том, лечить ли симптомы или болезнь. В принципе, я верю в телесно ориентированную психотерапию, когда, желая изменить своё душевное состояние, человек сначала меняет физическое (вплоть до осанки и походки), а от этого и в голове у него что-то проясняется.* В трёх словах — «выпрями спину, девочка». Так же можно и о журнальных советах сказать: платье, шоколадка, красивое бельё, - глядишь, и на душе полегче. Но это прямой путь в шопоголики, к сожалению. Гораздо вернее найти отправную точку в детстве, отряхнуть от пыли белого кролика своего сердца, и строить образ, ориентируясь на него, на кролика.»
«В какой-то момент я отчётливо осознало, что мальчиком мне не быть. Я не знаю, до первых месячных или позже, но стало понятно, что в лучшем случае я всегда буду каким-то плохим мальчиком, хуже любого другого. И тогда я решила стать хорошей девочкой – качественной, в смысле.
Помню, что я тогда уже подошла к делу серьёзно, решив обратиться к истокам. Истоки женственности, как известно, не в наличии вагины, а в том моменте, когда девочка впервые осознаёт себя женщиной.»
И я начала вспоминать, когда же это я в детстве почувствовала себя женщиной. И вы не поверите, у меня с первого раза ничего не вспомнилось, только велосипед, штаны, драки с мальчишками, вечное одергивание школьной формы. Но я ведь упорная. Или упертая? Первое, что вспомнила, это дет. сад. Смех,да и только. Я ведь совершенно про это забыла. Вообще, в эти дни, у меня это любимая фраза. Был мальчик в садике, который постоянно «ползал» за мной и я им «повелевала»(вот именно это слово мне пришло на ум). Его забирали каждый день, а я была в группе недельного прибывания и с какой же он радостью приходил каждый день в сад. Вот. Лиха беда начало. Дальше дело пошло легче. Я теперь поражаюсь, как эти мальчики разглядели во мне то, что я сама у себя не видела. Я чувствовала ко всем одинаковое чувство :«Как вы мне надоели. Чего вы ко мне пристали?». Вела я себя скверно, просто ужасно. Я вчера даже мысленно попросила у одного мальчика прощения, ему досталось больше всех. Представляю, какую я ему травму нанесла. А любила я совсем не тех. И знаете, как я пыталась привлечь их внимание. Ужас. Я колола дрова, носила воду…И ладно бы как-нибудь по-женски, а чисто по-мужски. Я чесно пыталась научиться сплевывать «сквозь» зубы. Почему, я именно с ними так поступала? Я ведь, когда хотела чтобы около меня был мальчик, включала женские «чары». Что вроде — стрельнуть глазками; преданно смотреть в глаза; когда он говорит, то на рот;испугаться где надо. Ну, все в этом роде. Я, когда мне надо было, это одевала, а потом снимала. И вот в эти моменты, я и женщина во мне, сливались. Сейчас все пытаюсь вспомнить эти ощущения. Работу с детством продолжаю.
Пукт 2.
Из статьи(простите за грубость, но это отражает суть):
«А снаружи у вас тело, которое совсем ещё недавно было маленьким девчачьим, а теперь обросло сиськами и боками. Я не перестаю радоваться тому, как прекрасно иметь в своём распоряжении женское тело. Если оно просыпается рядом с вами, то с ним можно делать всякие глупости – ебать, рассматривать (причём, в тех ракурсах, в каких оно само себя никогда не видело), тискать, эпилировать и умащать маслами. Если вы просыпаетесь в нём, то тем более с ним можно делать все вышеперечисленные глупости, а ещё кормить, баловать, располагать в разнузданных позах, мыть и наряжать. Остроту переживания подчёркивает то, что тело в его нынешнем состоянии недолговечно, через пять лет оно станет старше, потом ещё старше, потом ещё, а потом невзначай осыплется, и вам придётся развлекаться как-то иначе. Поэтому ловите момент, пользуйтесь им ежедневно и на всю катушку – осознавая уникальность происходящего. «Как вам сегодня посралось, так уже завтра не посрётся», говоря поэтически.»
Тут все понятно. Работаем. Благо любовь к здоровому образу жизни, позволяет над Чем работать. Просто надо слегка шлифануть и полюбить его. Я нашла в своей квартире удивительное зеркало. И к тому же мы на 80%(или около того) состоим из воды,а вода прекрасно «впитывает» все, что я говорю.
Пункт 3.
Из статьи:
«После того, как вы осознали кролика и тело, самое время себя украсить. Об одежде я несколько выше написала, что шопинг не спасает, но это не значит, что надо ходить голой или в обносках. Просто нужно извлекать из тряпок максимальное удовольствие. По моему дневнику можно предположить, что у меня горы одежды, но это не так. Просто я очень тщательно выбираю те вещи, без которых не могу обойтись, и потом с удовольствием о них рассказываю. И от одной тряпочки умудряюсь получить столько радости, сколько раньше мне не приносил целый шкаф. Ну, это как секс… Причём, тантрический. Предполагается, что суть тантрического секса не в том, чтобы совокупляться как можно чаще, а в том, чтобы извлекать максимум из этого процесса*. Чтобы бросить курить, нужно очень пристально следить за своими впечатлениями, вдумчиво переживать (не пережевывать! а переживать) каждую сигарету, тогда будешь накуриваться меньшим количеством и постепенно бросишь это дело. Точно так же, внимательное отношение к сексу (а так же, к одежде и еде), это путь к умеренности.
Поэтому лучше не семь маечек, но две, выбранные с любовью.»
На этом пути работаю пока мало. Вот хочу пока отрастить волосы, не косу, но чтобы волосы по ветру…И я хочу сначала, пусть даже в джинсах, почувствовать в себе Женщину.
Еще я работаю с Заповедьями Настоящей Женщины и со статьей Свияш. использую их, как аффирмации. Туго, но идет. Получается по 1 в неделю. Сейчас работаю над 2. Это — «Природа женщины — легкость». Как звучит, а. 
Возможно, у меня опять бредовая идея. Но она мне нравится. Я только недавно поняла и именно благодаря блогу. Я не должна всем нравиться. Это просто не реально и глупо. Лучше пусть я буду нравиться себе.
Пора бежать в бассейн. Я ведь решила научиться плавать. После первого занятия, мне показалось, что я выпила полбассейна. Но это ощущения восторга, что у меня получается и…Кайф. Не успеваю читать сообщения, простите.
 

Это событие выкинуло меня из жизни на целых два дня. Это не есть хорошо. Это было и раньше, это будет и позже. Мне хотелось бы научиться правильно реагировать, именно самой. Кажется так важно, если я смогу понять почему это происходит, тогда я найду решение проблемы и смогу хоть немного изменить свое отношение к ситуации. Понимаю, что все рождается в моей голове. Я хотела по-другому относится к этому, но как-будто, как поезд могу в этот момент ехать только по этим рельсам, по этому пути, может я их сама проложила когда-то или кто-то другой. В этот раз я быстрее соскачила с колеи, но ощущение того, что 2 дня жизни коту под хвост, а сколько еще пройдет времени, когда я окончательно успокою себя. Я уже давно в эти моменты не делаю чего-то такого, о чем потом бы очень сильно жалела, что нельзя было бы исправить. Но только потому, что я уношу все в себя. И от одной мысли, как это разъедает меня внутри, мне не по себе. Я конечно, опять смогу себя востановить, но сколько же это сил и энергии у меня отнимает. А ведь я могла бы потратить их на что-то другое, более полезное для себя и других.Как-бы мне хотелось, чтобы я для себя решила, что вот — даю себе минут 30 погоревать о том, какая я несчастная. И все. Продолжаю дальше счастливо жить. Получается, что в основе всего лежит жалость к себе. А еще мне всегда хотелось понять, почему этот человек всегда так поступает. Ведь я уверена, он заранее знает мою последующую реакцию. В этот раз пришла к выводу, что ему это самому необходимо. И наверно, это того стоит. Ведь я не только себя в эти дни мучаю, но и его. Интересная мысль. Возможно, он так спасается от скуки или хочет показать себе, какой он плохой. Он ведь сознательно причиняет мне боль. Самое простое, конечно, спросить его об этом. Но я не верю, что он скажет правду. Я даже не уверена, осознает ли он сам, почему так поступает. А еще в этот раз, я заметила очень интересную вещь. До события (я знала о нем заранее),я жила обычной жизнью, контролирую свои мысли, наслаждаясь ею, а он, как будто заранее испытывал чувство вины. Я это знаю, потому что он всегда так поступает. Когда чувствует, что он не прав или виноват(не хорошее слово), он всегда нападает, становится агрессивным. Наверняка, жизнь его не баловала, раз у него выработалась такая реакция.
И что же я имею. Единственно, что я выработала за эти годы. В таких ситуациях, я стараюсь полностью переключить все свое внимание на себя, стараюсь занять свою голову какими-то делами. Но я так не хочу. Я борюсь с последствиями, которые причиняю себе сама. А я просто не хочу делать больно сама себе. Ведь это не он делает мне больно, это я сама себя мучаю. Я больше этого не хочу. А для этого я должна как-то изменить свое отношение к этой ситуации. Хотела написать, что ему придется принять это, если он захочет. И знаешь, что вспомнила. Раньше он еще и по-другому пытался меня цеплять. И у него достаточно долго получалось. Я реагировала так, как он хотел. Да, наши отношения временами напоминают садо-мазо. Но как говорит моя сестра, мы как пазлы, со своими комплексами, идеально подошли к друг другу. А еще один раз она сказала, (когда я пыталась банальным образом все порвать и один раз избавиться от всего этого) - ты сама-то веришь, что он тебя просто так отпустит, ты ему нужна. И тогда я решила, что буду меняться сама, буду менять свое отношение, бороться со своими комплексами или принимать их. А уж он сам, или примет меня такую, или отпустит. Так, вернемся к моим баранам. Но, в один момент мне это надоело, что-то типа того, что происходит со мной сейчас. Я подумала- почему я так поступаю? я ведь ни в чем не виновата, а оправдываюсь. И я просто перестала реагировать как обычно. Пару раз он пытался меня цеплять, но когда понял, что что-то у меня в голове щелкнуло, он сказал мне почему это делал (Я думаю,у него это просто от злости выплеснулось). Я так долго не могла в это поверить, я просто не могла никуда поместить тогда это в свою голову. Все оказалось, так банально и глупо. С моей точки зрения. Это я поняла позднее. А для него, это было важно, очень важно. Он причинял боль мне, но еще большую он причинял себе. Мне кажется, я до сих пор не могу это понять.
К чему я это все пишу. Очень скоро эта ситуация повторится, я это знаю и все. Если в тот раз, мне достаточно легко удалось изменить свое отношение к проблеме(это теперь мне так кажется), то сейчас я просто не знаю, с какой стороны подойти к решению. Я думала, что если я один раз до конца переболею, пропущу через себя всю свою боль, просмакую, так сказать, то мне станет легче. Ничего подобного. Это не помогает. Должно быть какое-то другое решение. С одной стороны, я боюсь ошибиться, согласись, нормальная человеческая реакция защиты. В темном омуте черти водятся. Это я вся как на ладони, что в голове, то и на языке. А он другой. Он говорит не так часто. Именно «говорит» он сам, а не то что от него хотят услышать.А с другой стороны, я не хочу потерять опять несколько дней своей жизни.  Я пробовала поступать, так как учила меня сестра. Как в трансерфинге, раз уж я не могу и не хочу вырваться от этого маятника, то двигаться с его амплитудой, «гладить» его значимость самой, чтобы ему не приходилось цеплять меня. Но у меня что-то не всегда получается или я делаю это не правильно. Почему — то мне кажется, что я сначала должна понять — почему он это делает. Банальный вопрос —Что ты хочешь от меня? -  здесь не прокатит. Надо бы проанализировать прошлое, понять что дает ему вот это развитие событий, почему именно это ему больше подходит. Ведь было время, когда в подобной ситуации он поступал по-другому. Это подходило мне, но видимо совершенно не устраивало его. И хотя сейчас, как мне кажется, он причиняет себе боль(возможно не боль, а неудобство), но видимо это того стоит. Замечу, что в этот раз я оклемалась быстрее его. Просто играю еще по-старому. Это дает мне шанс уловить его чувства. Вернее, отзвуки. Еще пара дней, и все закончится. И что с этим делать я не знаю.

Проза жизни.
Сегодня первый, кто поздравил меня с днем рождения, был банк, через который я выполняю свои фин. операции. Вот смех.

Сегодня такая классная история произошла.
Я с утра ездила на УЗИ. Захожу в кабинет. Врач,взглянув на меня,говорит мне:«Проходи. Раздевайся за кушеткой. Ложись на кушетку». Все в таком роде. На ты. Я лежу на кушетке. И тут она начинает заполнять мою бумажку. Спрашивает про возраст. А мне завтра 39 стукнет. Она на меня посмотрела странно. И после этого, все на вы обращалась. Повернитесь, вздохните….
Глупо. А я счастлива до одури.
Похоже у меня аллергия на Египет. Только в этой стране у меня бывает приступ холицистита. Вот бы выяснить на какую приправу в их еде я так реагирую.
А еще, не может мне кто-нибудь посоветовать праздничное овощное горячее блюдо. Пока планирую рататуй, но за этими овощами придется ехать на центр. рынок. Хотелось бы самостоятельное блюдо, а не как гарнир, так как для не вегетарианцев у меня уже будут куриные ножки в мешочке.

Кто-нибудь знает чудодейственный способ, как собрать себя по кусочкам перед днем рождения. Все понимаю, но ничего не могу с собой поделать. А ведь еще 3 недели. И спрятаться негде. Хорошо пока болею (типа), можно повредничать.  Как бы так пережить свой ДР, без жалости к себе. И главное, каждый год одно и тоже.

Смотрите, что я нашла у себя в закромах. Замечательные слова Джордж Гарлин
Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения,
но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию,
имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало,
ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми,
читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.
Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.
Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас…
Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete»
Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.
Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

 Я тут не давно подумала, что пора мне начать закаляться. Очень уж я мерзну зимой, особенно ножки. В голову сразу обливание пришло. Я, конечно, человек действия, но для меня это все таки круто. Вот так утром после теплой постельки, даже после моей йоги, у меня просто рука не поднимется. Когда-нибудь я обязательно дорасту и до этого, но сейчас максимум могу после сауны в холодный бассейн пригнуть  и там немного полежать. Но я на этом не успокоилась, я все таки нашла, что подходит мне сейчас. Когда-то давно я читала об этом способе, возможно у Ниши Кацудзо, не буду врать. А сейчас решила попробовать. Называется «108 шагов по ручью».
Вот, что нашла у себя в закромах.

Почему 108?

108 — это священное буддийское число.

108 страстей — основаны на том, что у человека есть шесть видов ощущений через органы чувств, плюс сознание. Каждый из этих путей осознания окружающего мира включает в себя по три ощущения из чувственного опыта — приятное, неприятное и нейтральное. Итого — 18. Удвоим эту цифру тем, что каждое из этих ощущений либо ведёт к блаженству, либо, наоборот, отталкивает от него. Получаем цифру 36. Но и поскольку этот опыт существует в прошлом, настоящем и будущем, умножаем 36 на 3. Получаем 108 страстей.Также в Китае это число несчастий, которые могут подстерегать человека. Вот их и должна унести с собой бегущая вода.

Наверно скучно будет просто шагать в холодной ванне, а тут магическое число 108. Мелочь, а приятно. Обливаться холодной водой мало кто захочет, а походить в ванне гораздо проще.
Ежедневное упражнение, которое принесет Вам бодрость, повысит иммунитет, закалит Ваш организм.
Буддийские монахи каждое утро проходили по горному ручью ровно 108 шагов.
Способ 1.
В городских условиях ручей найти трудно, поэтому можно налить в ванну холодной воды (или сантиметров 20 или по уровню ступни, на сколько смелости хватит) и бодро прошагать в ней 108 раз. Заряд бодрости Вам гарантирован.
Способ 2.
Опустите гибкий шланг душа в ванну как можно дальше от сливного отверстия и откройте холодную воду. По дну побежит ручеек, по которому надо шлепать босыми ногами 108 раз (цифра чисто символическая – у древних китайцев эта цифра, насчитывающая девять дюжин, считалась наиболее «полным числом» для любых дел). После процедуры ноги не вытирать, а только промокнуть.
Такая процедура оздоровляет весь организм, заставляет его работать на полную мощность и, как следствие, приводит к постепенному очищению.


Я делаю по 2 способу. Уже месяц. Входит в привычку. Не знаю, как там с закаливанием, но ножки пока не мерзнут. И бодрит. Мне нравится.

Я тут зубки лечила. Обычный ежегодный осмотр, просто из-за малыша, не была года 2. Ничего так, зубки молодцы.
Мужу рассказываю. Он когда узнал, что я лечу зубы без анестеции, у него такое смешное выражение лица было, еле сдержалась, как будто я получаю удовольствие от боли. Его не убедило, что после трех родов, чувство боли (не знаю, как правильно назвать) не много изменяется. Надо еще поискать подобную боль, по-крайней мере для меня. Он вообще не понимает, как можно ходить к зубному, если зубы тебя не беспокоят. По его словам он будет лечить их только под полной анестезией. Я, конечно, знаю, что у женщин болевой порог выше, но не до такой же степени. Прикол.

Конечно, не хорошо переписывать чужие мысли. Но мне так хочется поделиться с вами. Это из «Науки радости».  Разве не замечательно. Душа, данная на хранение. Сразу хочется обращаться бережно.
Не забывайте, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращайте больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.                Ребенок — это не тиран, который завладевает всею твоею жизнью. Не идол, для которого ты отрежешь себя от всего мира и весь мир от себя, чтобы создать замкнутую, тесную ячейку семьи, связанной одними личными интересами: любовью к «своим». Ребенок — это новая связь любви со всем миром, со всей Вселенной. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.                Не забывайте, что дети, родившиеся у вас, — не только плоды плоти и крови, принадлежащие вам. Но это те драгоценные чаши, которые Жизнь дала вам на хранение, улучшение и развитие в них творческого огня. Не прилепляйтесь к ним, как улитка к раковине. Всегда думайте, что в вашем доме им пожить и погостить суждено какое-то время, чтобы созреть к собственной жизни.

                Дети не только цветы земли. Они еще и дары ваши всей Вселенной. Через них вы или помогаете возвышаться человечеству, или остаетесь инертной массой, тем месивом, из которого, как из перегнившего леса, лишь через тысячи лет родятся уголь и алмаз.

Я тут интересную фразу нашла.
«Все , что не убивает меня , делает меня сильнее.»

Давно я тут не писала. Все казалось, что все, что в моей жизни происходит, какое-то мелкое и никому не интересное.
Буду опять потихоньку втягиваться и писать разную ерунду.
Я сегодня случайно скачала книгу " Наука радости» Конкордии Антаровой. Во имечко. Книга замечательная. До того как я начала ее читать, настроение у меня было швах. Единственное, что хотелось — это забиться в самую дальнюю и мелкую щель. И чтобы меня оставили одну в покое… навсегда. Даже дочери поплакалась. Конечно, получила свою порцию поглаживаний, но… А сейчас…Парю, летаю…. И оказывается, я хочу есть. Пойду-ка я в магазин и куплю огромный торт.

Отдыхали в Крыму. Если бы не болел ребенок, все было бы чудесно. Хорошая компания, приятные цены, замечательная погода. К сожалению, как правило, после такого «отпуска» мой организм требует отдыха. И сейчас я болею.
Субмарина, спасибо за Пелевина. Нравится.

 

 


 


 

 

Я увлеклась книгами Дипак Чопра. Очень нравится. Читаю пока в электронном варианте. С малышом в книжный боюсь идти.
А еще у нас в Ижевске зафиксировано 2 случая свиного гриппа. Отдыхали в Турции.
А еще у меня опять дорожное настроение. Я так его называю. В это время я всегда хочу куда-нибудь ехать. Неважно куда, лишь бы ехать. Желательно на поезде или на машине, или на автобусе. Но не спеша, а прочувствовать путешествие. Каждый день видеть что-то новое. Зачастила с ребенком на жд вокзал(я живу рядом). Провожаем поезда. На этой неделе хочу перетряхнуть дорожно-отпускные вещи. Надо бы починить большой чемодан. Вдруг пригодится.

Мы вчера вечером не могли попасть домой. А в квартире оставалась старшая дочь. Мы минут 30 стучали, звонили. Вызвали МЧС. А потом муж все таки смог открыть дверь. Она просто спала.
Мужа волнует теперь дверь. Вернее то, что он смог ее открыть.
А я себя чувствую сжатой пружиной. Мне бы вчера прореветься, испытанное женское средство для снятия напряжения. Но…
Муж сегодня отвезет ее анализы в наркодиспансер. Это я настаиваю. Может быть, я и поступаю грубо. Но через пару недель, она уезжает в другой город.
Я всегда думала, что я «равнодушная» мать. Я заботилась о них, как могла и умела. Но у меня на первом месте всегда был, да и будет, муж. А уж потом дети. Мне казалось, я очень легко их отпущу от себя.
А вчера…Я просто не понимаю себя. Нади, неужели так будет всегда? И когда они станут совсем взрослые?
Сестра все еще лежит в больнице. Ее сегодня выписывают. Но на дачу отдохнуть она не поедет. Я просто чувствую это. Она уже думает о работе. Эти ее пару часиков. Но это ее выбор.
Я хотела бы побыть одна в выходные на даче, но ожидаются гости. А еще едет свекровь.
Ладно. Все образуется. Вот выплеснула все это на бумагу и…Хотела сказать, что стало легче. Но нет.
 Как хорошо, что у меня есть дача и я могу побыть на природе. Смотреть как всходит солнце, как медленно бегут белые облака на голубом небе, слушать шум волн. А знаете, какие у нас звезды по ночам.
 Желаю всем хорошо провести выходные и не о чем не печалиться. 

За выходные так нарыбачились, что болят руки и плечи от весел и спининга. Зато я поймала несколько шучек и окуней. В эти выходные попросили старшего сына посидеть с малышом и ходили подальше рыбачить. Малыш, конечно, просился на рыбалку. Но сейчас осенью больше рыбалка на хищника, а это блесна, крупные крючки и зубы у щук. Да и потом мы несколько часов в лодке проводим. А он на ней максимум час может спокойно провести. Да и волны на Каме. Все таки не лето. Открылся сезон охоты. Охотники отмечали, так что на озера мы не ходили. Когда-то давно мы ездили на рыбалку с охотниками. Мне этих воспоминаний хватило на долго.
А еще мне муж купил коптильню. Хочу рыбу копченую научиться готовить. В выходные пытались приготовить мясо. Я не думала, что мясо можно так испортить. Буду разбираться с рецептами.
А еще мне муж купил газонокосилку. Электрическую. У меня в начале были сомнения, все таки у меня не газон и не ровная поверхность. Это чудо. А главное по цене триммера. У меня просто бзик. Обожаю косить траву. Вернее люблю, как выглядит участок после стрижки. Между рыбалками успела только детскую площадку скосить. Самое главное — очень легко. Так что советую.
На этой неделе планирую немного пожить на даче. У меня сестра очень тяжело операцию по удалению аппендицита перенесла. Вернее ее резали 2 раза, а потом абцесс и осложнения. После первой операции, ее выписали домой, а на следующий день она уже при смерти попала в больницу. Вот лечится она уже 3 недели. Сейчас ей лучше, но она устала болеть. И я хочу ее вывезти к себе на дачу. Надеюсь она сможет оставить свою работу (даже в больнице она обрабатывала информацию, ей привозили на флешке) и свою фирму. Детей она смогла отправить к свекрови. Хоть она и говорит, что поедет, но у меня сомнения.

У нас со вчерашнего вечера отключили воду. Вообще нет никакой. А так как у нас квартира совмещенная, то значит нет во всем подъезде. Посудомойка полная, стир. машина полная. Ладно умыться можно питьевой. А душ? Я думала за ночь починят. Я знаю кто виноват. Это муж, когда мы выходили с дитем на вечернюю прогулку, на шум из подвала заметил, что вода льется, а никому никого дела.
Мы с мужем на дачу днем уедем. За выходные все равно починят. А дети дома остаются. Значит квартиру приводить в порядок им придется. Наверно, кому-то смешным покажется, что я так переживаю из-за грязной посуды, раковины и  не стиранного белья. Но это моя работа. А я люблю ее делать хорошо.
Детям наверно придется достать праздничную посуду, на всякий случай.

Вот такого сома поймал наш знакомый. 36 кг.